Chris 4.2.2

    一次又一次打开新日志页面然后愣住，总是期望在文字里发泄些什么不快乐，然后一次又一次在爆发前的瞬间意识到，那不是不快乐，只是不了解。

    很多时候很累，但入睡前的放松和满足感却并不仅仅来自身体。

    如果还没麻木到机械，总是会不自觉的问“你要的生活是这样么？”沮丧的时候很难回答，满足的时候也很难回答，重点不是怎么跟自己说的，而是内心坚持下去的动力是不是依然强大。

    在广州的第一个仲夏，正午的炙烤加上高强度的体力和心力压力，我还是愿意张嘴微笑时尝尝淌下来汗的味道。所有的事情，无论好或坏，当你知道还有一个人和你一同承受甚至替你承受时，闭上眼睛，眼前的路变成笔直的，义无反顾。

    一切都很好，一切都很糟，显然大多数的时候我被前一种感觉引领，即使我知道还有好多已知的未知的困难就在眼前或者不远处。狮子男的思维都是单线条，悲观时可以迅速绝望，但掉个头又原路回来了，我只想回来的时候一切都没变，你知道，那很快的。

    很想念一些朋友，祝大家一切都好。

    你们知道，我一直都很好，无论你什么时候问我。不用想我，我没什么可让人担心的。

    回归线上的第四个夏至，过去了好多天，忘了看看太阳是不是和前三个还一样。应该一样吧。

    在上一篇日志到现在的这段时间里,发生了很多事,很早开始,已经不愿意去记录.

    我相信,人的记忆越少,活的应该越快乐.

    开始面对并且去解决很多不曾想象的问题,开始咬着牙承受很多不曾想象的磨难.为自己的不成熟承担一切后果,天经地义.

    我知道那都能过得去.

    四月广州的天气是讨人厌的,我的单线条情绪又被搅得起伏不定.

    昨天我陪你看了《重庆森林》,还是说你又陪我看了一次《重庆森林》,我真的不记得这是我第几次看,但你绝对是第一次.看完你说"好无聊"的时候,我有点儿想哭.

    其实也没什么.

    前几天一个友人给我短信说起自己近来的状态,"变得正常了",让我心里突然有点儿不舒服.自己也一样,近来两个月穷折腾的一天天带来的改变很大,那么,这个blog又该升级了.

    4月29日Chris升级至4.2.1.

    至于是什么样的改变,回头看的时候我竟然也说不出来,简单点儿说,只是"变得正常了".

    有的时候,细小的瞬间会给我很多或好或坏的暗示,让我一下子觉得五雷轰顶.也许,这是之前所有的不正常残留下唯一的一点痕迹吧.

    还好还有一点痕迹.

    如果很多曾经非常看重的东西真的走远了,那就让它们走吧.

    让一个从前的自己去看未来的自己生活的样子,总是觉得不能接受的,而让未来的自己回到过去,一定是心生羡慕和悔恨的.

    这再正常不过了.我明白.

    别抓住那些精神错乱的瞬间让自己觉得整个人被废了,每天醒来先告诉自己一遍"你很幸福",就什么都好了.

    是吧?

    一直都不写什么，好多时候只是因为不知道怎么开头，老是说“时间过得快”“日子真是难熬”“前途未卜，坐立难安”这样的话，不是我该有的样子。

    其实，所有人都会有上面的感受的，也没有什么，“大家都痛苦，却又很舒服”，说的很贴切。很多朋友会在我耳边唠叨种种的不快乐不顺遂，也有很多更愿意装作一切安好不必担心。无论怎样，其实大家的生活都是一样，终究都是过给自己的，别顾影自怜也别沾沾自喜。我不是想要标榜自己心态有多淡定多成熟，只是觉得，努力的生活，平静的生活，对我来说就够了，也值了。

    今年本命年，毕业的一年，人生最大转折的一年吧，或许是，或许不是。每一个新年到来之前，下一个新年未来之前，我们都不知道接下来的日子会有多么的重要，如果知道了，生活便也没什么乐趣。至少对我来说，新的一年，会离开学校，会工作，会寄居在另一个城市，会发生不算小的变化。当然，这之中会出现一些不快乐不顺遂，我不会称之为磨难或者坎坷，一视同仁的照单全收。谈宿命，有些过了，最多说是逆来顺受吧。

    现在才明白，“逆来顺受”真没什么贬义，反而是一种我向往的状态。

    爱你的人，从来都不向你要什么。但是对你爱的人，你知道你只想不停的为他付出。除这二者以外，太多无关痛痒的其他人，别让他们搅乱了自己的生活，这些都能做得到，大概算是活明白一半儿了。那剩下的一半儿呢，其实我压根儿就没想弄明白。

    开始学着早睡早起，为自己善待自己，为爱自己的人善待自己。明儿起床的时候，感谢仍能拥有舒适充足的睡眠，人活着也就这个意思，自己好好的，生活就会对你好好的，然后再谢谢一切能让你好好的。

    我说胡话了，看来真困了。

    完毕，晚安！

    昨天把大巴里曾经写了一半的字儿从草稿箱中翻出来，全部发了出来，没有补全，只是那个样子的发了出来。

    今天早上也看到了一篇曾经隐藏的以及一篇新的日志，看到了一个人的纠结和挣扎，那与我有关，或者说几乎是围绕着我。也许放在当初，那会让我有点儿胆怯，甚至想要逃避。现在呢，给承诺表决心没意义，能做的只能是彼此搀扶着走过这段波折，你要知道，你心里所有有过的怀疑、烦恼、惶恐在我这里，都以不同的形式、不同的程度发生过和发生着。

    单曲循环范晓萱的《你》，我知道那每一句都是你唱给我听的，我早就知道。

    

    你知道吗？很多时候，我呆呆望着你的时候，很想说一句“我爱你”，却总是不能坦然的说出口，我想，你是知道的吧......

    爱情，从来都是一种难以名状的东西，描述的越具体越美好，反而越不真实。但是当它彻底攻陷你心的时候，生活的每一个缝隙里，都被它充满着。

    切肤之爱，渗入骨髓。

    在我发现这一点的时候，如果有丝丝惊恐，请原谅我，毕竟你眼前的这个还是个不够成熟的男人。

    一直以为自己是个悲观的人，可这一刻，我想告诉你，幸福感让我昏头了，让我沉醉其中，让我不愿再考虑残酷人生，让我只想榨干和你在一起的每一秒。

    而我，不能如此，至少不能仅仅如此。我该为你锻炼一副更坚实的肩膀，为你拨开所有的乌云荆棘，为你将美好的蓝图一步步一点点的实现......太多事等着被完成，我得握紧每一块拼图，我不能放弃让一切完美的机会。

    可能显得有些急躁，有些慌乱。但别担心，我在努力，我可以，只要你也相信。

    我想抱得更紧些，我需要抱得更紧些，我必须抱得更紧些。嗯，是的，我正抱的越来越紧，绝不放手......

    有的时候，会突然想问自己，“你的生活里，究竟都充斥着些什么东西？”总是没有一个正经的答案。我想说，我的每一天都是在为自己的梦想而奋斗，却羞于启齿，因为突然间，我把自己的梦想忘记了。

    深夜，无眠无言亦无感。思维停滞的对着屏幕，跳跃的只有一闪闪的光标和一闪闪的烛光。

    在没有任何话题的时候，我只能聊聊音乐。

    《亡命之徒》听到我浑身汗毛立起来，却得不到一个合拍的共鸣，我只能安慰自己说，“这是男人写给男人的歌，她们听不懂”。然而这又再一次让我注意到了一个时而会带来小小困扰的问题，那就是，“我该和哪个男人分享一些心情？”环顾四周，我只能暂时死心。

    他，只要能陪我抽支烟，听一声长长的叹息后无奈的耸耸肩，给我一个开解的苦笑，就足够了。我真不是个多贪婪的人。

    二十三岁的男人，再用迷茫彷徨这样的字眼为自己开脱，实在是说不过去。每一个机械日子的空隙里，每一个可以静静回顾的瞬间，我都会提醒自己，那些责任，那些义务，种种你不愿面对却逃脱不了的事儿，必须一个一个被干净利索的解决掉。可是转过头继续埋头走路的时候，我又装作无意般的“选择性忽略”了。这让我时刻都在责备自己的懦弱。是的，我终于承认了自己的懦弱。

    当你能直面自己的懦弱了，离你真正彪悍和坚强的那一天，就不会太远了。

    想要给懒惰懈怠逃避和崩溃找借口，是最简单不过的事情。但从今以后，断了这个念头。

    我要为之奋斗的东西还有太多，我的时间很少，我不能有半点退缩，不能有半点马虎。

    除了鼓励自己，没有其他选择。其他任何无关痛痒的小情绪，收拾收拾丢掉吧，我知道有一天会无比怀念它们，但此刻，我还是选择了决绝的说再见。这是个交易，没有爱憎，只有得失。

    出发了，原来会真的不想问路在哪儿了。

    五个月前，三月的最后一天，一片混沌中的我，校内的无聊日志。

    五个月后，一月的最后一天，一个想象中可能会全新的我，考研结束。

    今天，八月的最后一天，平淡无奇。八点半起床，早饭，看了两个小时的书，上网逛逛，午饭，午觉，和七去老杨家掏些盘子，公车回家，晚饭，电视，到现在边享受下午的成果边码几个字。很好吧？

    家里的天气好的不像话，整个人倦怠的一塌糊涂。

    算是蛮久没有来大巴了，有种种的借口，几次写东西的冲动，却总被杂七杂八的事情耽搁了。

    这学期在珠海的最后一晚，没有一丝不舍，全部都是要离开的喜悦，一年后，不知是否一样。

    卢广仲是个好歌手，金曲奖那么看重他不是没道理。《100种生活》重新回到我的播放列表，这个题目，好几天之前就已经想写，被恶心的考试一直拖到现在，灵光乍现的瞬间早已经不知道飘去哪里。收拾了一晚行李，累到大脑迟钝的我，半夜将近两点敲字，注定是胡话一堆。

    想要的生活怎么有一百种？

    我承认我活的没那么简单和乐观，我不会有那么多种想要的生活，也不会觉得吃早餐就是一种rock'n roll的style。反而会想说，就算你想要的生活有一百种，你能得到的也只有1%，无论它是其中哪n个1%怎样的加权平均，都是不同于任何一个1%的第101。

    我又说绕口令了，真是罪过。

    这样的混乱逻辑或许不需要找任何的借口，我就是个没有逻辑的人，从我的高数重修+复习了一个多月做了那么多题还是勉强得了60分来看，唯一能做的，就是为我的智商默哀。

    可是，这样的一个第101有错么？

    我应该乐在其中才是，而事实上，我就是这样的。

    两个人的时候，安心的相处，稳稳当当的过满每天的86400秒。一个人的时候，按照最舒适的规划有条不紊的生活，做该做的事。在我生命的前23年里，如此淡然的心态是不多见的。过去总是很计较，跟自己，跟家人，朋友，恋人，计较来计较去，该在一起的还在一起，要分开的总要分开，亲近的依旧亲近，要疏远的也从没留住。

    可我就在这些渐进淡出的画面里，一直执着的扮演一个匆忙的角色，没怎么抓准过节奏，总是抢拍。

    现在，就静静的过我的第101种生活吧。

    祝自己明天一路顺利。

    晚安！

    就这样，日子悄无声息，blog空空的，却藏不住心里的所有乱七八糟。

    半年多没有在这里写下一个字，而心里面多么翻江倒海的千言万语，都在现在平静得让我回忆不起什么来。不知道如何定义对于整理东西的癖好，不是洁癖，只是，所有的东西被摆放得整整齐齐的时候，我会比较有安全感，就像现在。原来，我该承认我是需要安全感的男人。

    再也不会去说自己是个男孩，男生，我会用“男人”，这无疑是个让人骄傲和沉重的字眼，就算我在和你撒娇的时候会一脸无辜和淘气，但其实我早已经把自己当成一个男人来看待。

    混沌的空当会在占星网站上消磨，甚至张口闭口以星座作为划分人群的最高标准，事实上，我却什么都不信。每一个可爱而通灵的个体都该被独特的区分出来，就像我和每个人讲话时语气和面部表情都不相同一样，你们在我的心里，就是有三六九等的，我从来都不会一视同仁，不过其实那并不在于你是狂躁的白羊还是迂腐的摩羯，只是因为你是你，你是怎样怎样的你。

    曹格叔叔是我最近比较哈的男性歌者，抛开八卦版对于他和Gay的纠结问题不谈，我很敬佩他的声音。所以，他的一首《掌纹》可以让我连续不停的听到10+遍。

    “我不信命，我只信你”源自该曲，可是即使我扯到这里，还是不知道题目和内容之间的必然联系在哪里。

    这让我开始怀疑必然联系存在的可靠性，换句不这么装逼的话就是“什么跟什么都可以是哪儿都不挨哪儿”的，再换一句就是“我觉得这世上没有靠谱儿的事儿”。

    当然，说这些话是很无聊的。

    这八个字，我还是想说给一个人，你知道，我不信命，我只信你。

    你可以让我知道，这世界上有一件绝对靠谱儿的事儿了，就是，我和你。

    我信你，我只信你。

    再次面对blogbus这个写新日志的页面...心里突然酸疼...

    那天8问我：“你们是不是都不"刻薄"了？”当我那样理所当然的说自己已经完全没了这份心态的时候，转过头去，却真真正正的觉得失落...原来，那样的日子，那样纯真美好简简单单的日子就真的不在了，那样纯真美好简简单单的我也不在了。

    或者，在blogbus上，我压根儿就不是纯真美好简简单单的才对。

    我的time machine，自从寒假开始，就丢在抽屉了碰都没碰，唯一的让我与文字接触的媒介竟然是我那么无奈的一个叫做校内的东西。

    非常想接着回来写东西，不知道为了什么，可能就是为了自己吧。太多时候，我都在为自己做的事情找原因，而且是冠冕堂皇可以掩人耳目的原因，其实，说到底我都是为了自己。我总是跟自己说，我为了你怎样怎样，我为了你又怎样怎样，但是，一切都是心甘情愿的，我干嘛非要回避呢？其实，我真的想偷偷的跟自己承认，我是一特没出息，特纠结和看不开的人，可是，就算承认了我也还是这么熬着。我最想要的，就是自己在乎的人跟我说，其实我知道你是一特没出息特纠结和看不开的人，我知道你总是逞强，然后我就趴他肩膀上大哭一场，然后骂他放屁。

    性格就像性别，不是你自个儿说了算的。

    2008到2009的这个冬天，我让自己静静地下了决心，离开。

    终于走到了这里，我们互道再见，再送上祝福。已经没有必要去计较心里还有没有不舍。

    我们各走各的，都好好走下去。

    不想说得更多，也不必说得更多。

    我以前从未想过这一点在这里等着我们，你呢？对，我们以前都守着美好的幻想不肯醒来。今天再次回望，对于这个终点，我们更应该感谢吧。

    对不起，谢谢，再见！

    太久太久没有写过什么东西了，回想当初每天更新的blog，觉得那时的自己真是无比幸福。

    太少写，写的能力几乎挥发干净。我知道早晚会这样子，只是我有点不想之前那个鲜活可爱的我就那样无力的被吞噬掉，我想做点挣扎，也许只是摆摆样子，那样也不错。

    恐慌。一个词概括所有，便是“恐慌”，对太多太多的事情，太多太多繁杂却没有中心的事情让我的脑袋像个垃圾桶，塞得满满的，无法思考。如果说之前写东西的时候我还能整理出些什么头绪，那么现在的我，已经是死路一条。

    反反复复地听《失败者的飞翔》，我总是记错它的名字，老以为是《失败的飞翔者》。这并不重要。我已经忘记了我是不是喜欢听，只是知道我沉迷于“失败”和“飞翔”两个词语而已，虽然它们在我混乱的大脑中可能已经失去了意义。

    也许我想做的是个“飞翔的失败者”吧，Cheer为我唱一首吧。

    夏至，又至...

    很熟悉的题目。很久以前《夏至，未至》，去年《夏至，已至》。

    然后现在，我要开始感慨时过境迁了。不过不想感慨了，太阳还是去年的太阳，但每一年的我都不是上一年的我了。我这叫什么？形而上？

    我爱阳光，爱这种炙人的阳光，虽然它仍旧无法给我黑暗的心一丝光亮，但是我享受这种被虐的晕眩。

    两年后的夏至，就要离开这个北回归线上的城市了，不知道那个夏至，我会不会在阳光直射的正午掉下一滴眼泪......

    你可以伤心，但伤心了不能随随便便的掏出自己破碎的心给人。

    你选择了，无论多错，可以改，不可以悔。

    珍视自己，悦纳自己，善待自己。

    珍惜你真正的朋友，但不是朋友也不必树敌。

    碰到小人一笑置之，越计较越麻烦。

    不要埋怨运气，自己积累人品。

    该理智的时候别冲动，该冲动的时候也别理智。

    任何时候你的状况，都是你自己造成的，别人没有错。

    记住现在的你。

    很久了，一个月，一直在另一个blog上给一个人写东西，这边则完全丢掉了。

    结果就是证明我所有的付出是不值得的，这就是收获。